Balanço!

Hellooooo amiguinhos!!!! Lol isto soa tão parvo, mas pronto, parvoíces é comigo! :p sim e smiles e 'lol's e tudo a que tenho direito! x)

Bom é 30 de Dezembro, quase 31 que já falta pouco para a meia noite. Achei por bem fazer um balanço deste ano... Já que todas as bloggers fazem achei que também devia fazer que também sou blogger :p

Embora tenha dado início ao caminho em 2014, posso dizer que o ano da reviravolta na minha vida foi 2015. Já não sei o que pedi ao comer as 12 passas... Mas isso também não é o mais importante. Sei que pedi saúde e para ser feliz... E isso foi alcançado largamente. 2015 foi um dos, senão o ano mais feliz da minha vida. Um ano de mudanças, de auto-conhecimento e de amadurecimento. Foi o ano em que aprendi o verdadeiro significado das palavras aceitação (que é muito diferente de resignação) e gratidão. Basicamente aprendi a ver a vida com outros olhos. Decidi sair do poço em que estava. Decidi ser responsável pela minha vida. E muito importante, decidi deixar de me fazer de 'coitadinha', de me vitimizar, de achar que estava mal mas não fazer nada porque podia ficar pior ainda. Basicamente andei a perder anos da minha vida porque no fundo não estava verdadeiramente empenhada em ser feliz. Só estava bem a reclamar do que não tinha e a tentar arranjar culpados para o que de mal existia na minha vida. E eu tenho tanta coisa boa na minha vida, como é que eu não fui capaz de ver isso antes?! Mas pronto, isso não é o que importa agora. Mas sim, graças à hipnose aprendi a gostar de mim e a valorizar o que tenho na minha vida. E aprendi também que há desafios que vêm porque são necessários, para descobrirmos mais acerca de nós próprios e acerca do material que somos feitos. Este ano descobri que sou muito mais forte do que pensava... E isso dá-me ainda mais força e motivação para continuar no bom caminho! 2015 foi mesmo um ano muito bom... Aprendi a viver com a minha ansiedade, fiz o plano do Miguel e sinto-me melhor que nunca (física e psicologicamente), comecei a usar o softcup, fui a Roma... Festejei os meus anos com os meus amigos, descobri sítios novos no norte, mudei de trabalho... Mudei de professora de canto, para melhor... E aprendi algo muito importante: a tentar, mesmo se no fundo tiver muito medo de falhar. Porque se não tentar nunca vou saber se era capaz ou não... E estou mais serena com o que os outros pensam ou deixam de pensar sobre mim. Até porque isso tem mais a ver com a personalidade das próprias pessoas do que com a minha... Foi mesmo um ano muito bom. 2016 vai ser ainda melhor, porque eu acredito nisso =) e é meio caminho andado. Esta passagem de ano não vou pedir grandes coisas nem fazer grandes planos... Vou estabelecer uns quantos objectivos mas durante o ano tenho tempo de estabelecer muitos mais... Novas oportunidades e recomeços estão à minha espera, basta ter vontade de os concretizar... ;)

FELIZ 2016! =)

PRESENTE DE NATAL!

Olá amiguinhos!!! Não, não desapareci :p A minha vida não é esta ahah :p

Bom, ponto de situação! Desde o início do mês que sou uma pessoa 'livre' que pode comer de tudo! Já tenho introduzido algumas doçuras e descobri que sou 'tarada' por papas de aveia ahah. Ainda estou a entrar no ritmo desta nova fase mas está a correr bem :) Além disso, hoje recebi o melhor presente que podia pedir! Período chegou!!!!!!! :D Já desde Julho que não menstruava então estou super contente porque já tinha saudades do meu período. E pronto, aproveito para desejar aqui um Feliz e Santo Natal para todos! As melhores prendas deste ano eu já as recebi... ;) por isso vou só aproveitar muito bem esta época para estar com as pessoas que mais gosto e em família =)

Apaixonem-se. Por vocês.

Olá pessoal! Cá estou eu de volta, cheios de saudadinhas não era?! Por acaso já era para ter escrito este post no sábado à noite, mas como depois fui ver o Anselmo e tal já não tive tempo.

Não sei se já o disse aqui mas sou católica praticante. Quer dizer, talvez seja mais correcto dizer que sou cristã praticante do catoliscismo (porque há umas quantas coisas na religião católica com as quais não concordo, mas pronto) mas costumo ir semanalmente à missa e sempre me senti muito bem e em paz na igreja. Ora então este sábado em plena homilia chamaram-me à atenção umas certas palavras do padre. A certo ponto ele dizia que este podia ser o nosso último Advento. E eu, embora não pense nisso nem me apeteça nada morrer já, pensei "Olha, se morresse agora morria feliz e em paz". E isso levou-me ao título deste post. Durante muitos anos, massacrei-me, 'deitei-me' abaixo... Não me aceitava. Achava que se passava algo de errado comigo, reclamava com Ele, perguntava-Lhe porque me tinha feito assim e o que queria de mim. Pedi-Lhe tantas vezes para ser "normal", "como as outras pessoas". O que é que ganhei com isso? Nada, absolutamente nada. Só muitos dias cinzentos e muitas horas de choro... A partir do momento em que me comecei a aceitar, em que decidi que aquele buraco no fundo do poço não servia para mim, tudo mudou. Hoje amo-me e tenho muito orgulho no que sou. Sei que tenho coisas a melhorar e que ainda há muita coisa boa para vir, mas a serenidade de aceitar e agradecer o que tenho, deu-me uma paz e alegria de viver que nunca pensei ter. Por isso nesta quadra do Natal, em que domina o amor e o bem ao próximo (que devia ser todo o ano mas não vamos por aí), acima de tudo, amem-se a vocês mesmos. Não é um acto de egoísmo, muito pelo contrário. Para podermos amar os que estão à nossa volta temos de nos amar primeiro. 

E quando nos amamos a nós próprios... Meus amigos, o céu o limite! =)

A difícil tarefa de conseguir arrendar uma casa

A sério, farta desta porcaria! À procura desde Setembro e continuo sem sair de casa! Se são porreiras são caras, se são razoáveis e a preço razoável desaparecem! Ou se marca visita no próprio dia em que sai a m**** do anúncio ou então já era!!! E as visitas são tipo entre as 10h e as 18h, mas esta gente não trabalha?! É que eu não posso simplesmente chegar ao pé do meu patrão e dizer que vou sair não sei quantas horas mais cedo para ir ver uma casa!! Ai que nervos...!!!!!!!!!!!!!!

Açúcar e Ansiedade

Olá olá! Como já referi em posts anteriores, cada vez se conclui mais que a alimentação está directamente ligada à ansiedade patológica e à depressão. Deixo-vos aqui este artigo e este vídeo, que conheci através deste post da Ana Galvão no seu blogue.

Beliscões

É a primeira vez que me apanham a escrever no blog a uma hora destas. Mas precisava mesmo de 'deitar cá para fora'. A verdade é que percorri um longo caminho este ano nesta senda da ansiedade, mas não sou de ferro e há coisas que ainda preciso de trabalhar. A minha ansiedade sempre foi muito fruto de comparações que eu fazia com os outros, com o que eles eram (ou julgo que são) e têm (ou julgo que têm). E embora hoje em dia aceite muito mais e agradeça muito tudo o que sou e tenho, há situações  que ainda me 'beliscam' um bocado. Principalmente quando me junto com pessoas que me fazem sentir pobre (porque nem empréstimo ao banco pediram para comprar uma casa e eu vou ter de arrendar uma) e que vão fazer coisas que eu gostava de fazer mas não posso (casarem, sendo que são os pais a pagar, quando eu se me quiser casar vou ter de pagar tudo). Epá às vezes irrita um bocadinho vermos que a vida dos outros é mais fácil que a nossa. Não, não é inveja, é só a porcaria das comparações. A coisa ainda belisca mais quando há um tipo que claramente não curou a sua ferida materna (quando tiver tempo explico melhor isto) e tem sempre de ser o palhacinho de serviço, sem medir a 'gravidade' das suas palavras. "Então agora estás a trabalhar onde? Xii essa zona é muita má, não apanhas bués (...)", nem sequer vou frisar aqui a parte preconceituosa/racista da coisa. Será que ele pensa em como me vou sentir ao ouvir isto? Mas ele julga-se melhor que os outros é?! Tem a mania que só a opinião dele é que conta e que ele é que sabe tudo e mais alguma coisa. Não tenho paciência para gente deste género. E ainda por cima que parece uma gaja ao falar mal deste e daquele (e sim, tens um piquinho a azedo meu, podes ter uma pila gigante segundo a tua namorada - que é pequena por isso a noção dela de grande pode ser relativa - mas vê lá se tratas desse pormenor). Enfim, nota-se que estou um bocadinho lixada?! Lá está, uma pessoa não é de ferro. Enfim, vou dormir, está mais que na hora, a sorte é que esta semana estou a fazer o horário em que entro mais tarde.

Ainda não estou calma e amanhã à noite vai servir para parar e pensar em muita coisa, para tomar decisões e reorganizar a cabeça. E mudar o chip de novo para a parte em que a minha vida é um espectáculo, porque é. E não é um estúpido com a mania que é melhor que eu que me vai fazer achar o contrário. Por isso talvez ainda tire o dia de amanhã para estar irritada com esta personagem.  Mas depois siga p'ra bingo, que a minha vida é curta demais para estar a perder tempo com ninharias destas.

Só a dar notícias!

Hellooooooo! Já pensavam que eu tinha morrido? Não, ainda estou cá e de boa saúde! Estes últimos tempos têm sido complicados... Daí mal aparecer por aqui. Mudei de trabalho (esta coisa dos 29 anos e do retorno de Saturno tem muito que se lhe diga) e com a adaptação (novos horários/novas rotinas/novas pessoas) tem-me sobrado pouco tempo, até porque estava a deixar coisas para trás que considero mesmo importantes. Devido à adaptação e talvez também à mudança de tempo e de hora, sentia-me mais cansada e com necessidade de dormir/descansar mais, mas já estou a voltar ao meu normal, embora ache que era boa ideia continuar com as 7 horas de sono que estava a fazer ao invés das minhas normais 6h30... Mas logo se verá como a coisa fica. Só que pronto, tive de me (re)organizar para continuar a dar atenção às aulas de canto, aulas de solfejo, aula de clarinete, escolha de cânticos para a missa (sou a responsável pelo grupo coral jovem), ginásio... Além de continuar com o plano alimentar (estou na fase de desmame, a comer quantidades astronómicas de comida, adoro!), ou seja, ter de preparar comida... Com namorado e procura de casa pelo meio... podem ver que a coisa não anda fácil! Esta semana também vai ser mais complicada porque há vários 'eventos sociais' e geralmente comigo, calha sempre na mesma altura. E depois há tempos e tempos em que ninguém se lembra de combinar nada... Enfim!

Bom, o título deste post costuma ser o título que coloco nos e-mails que mando à minha terapeuta quando sinto necessidade de lhe dizer em que ponto anda a minha vida! E tive a oportunidade de matar saudades dela hoje, pessoalmente. Hoje foi um dia diferente, foi dia de Workshop "Círculo Perfeito 2". A minha querida Patrícia Lemos, além de hipnoterapeuta também é esta coisa espetacular denominada Educadora Menstrual e para a Fertilidade, tal como podem ver aqui. Fiz o primeiro Círculo Perfeito em Outubro do ano passado, após o qual deixei de tomar a pílula, porque com base na informação que eu tinha disponível até aí, fez sentido para mim fazer essa escolha. E não podia estar mais contente! Apenas depois de deixar de tomar a pílula me apercebi que quando a tomava, eu não era 'eu'. Era uma pessoa diferente, até porque a contracepção hormonal provoca alterações cerebrais (como vários estudos já apontam e eu infelizmente não tenho tempo para os expor aqui com a devida atenção). Além disso, passei a encarar a minha menstruação de uma outra forma. O período felizmente nunca me chateou muito (nunca sofri particularmente com dores nem nada do género), e desde que me alimento/hidrato/exercito/descanso correctamente ele tornou-se ainda mais 'pacífico' e foi com ele que fiz grandes descobertas acerca de mim própria. Por isso, tendo em conta que estou amenorreica e período nem vê-lo desde julho, já tenho saudades da minha menstruação (não percebo sequer como há mulheres que fazem pílula contínua e gostam que assim seja...). Por isso hoje foi dia de 'rever matéria' e aprender novos conceitos e conteúdos. Gostei muito do workshop de hoje e foi bastante enriquecedor a nível pessoal. Recomendo vivamente :p

E pronto, é isso :p vou tentar ser mais assídua a sério... Mas é claro que irei dar sempre prioridade à vida 'offline', não me levem a mal...

Beijinhos e abraços e boa semana! ;)

As pessoas são umas chatas

Olá olá!

Afinal o final do plano não foi quando anunciei aqui, em conjunto com o Miguel decidimos que eu devia fazer mais duas semanas, então só entro em desmame do plano alimentar na próxima quinta-feira. Hoje tive um almoço em que iria parecer mal eu levar a minha marmita com a minha comida, então optei comer o que havia, na medida do possível e tendo atenção às quantidades. Como a salada veio antes do prato e eu pedi para me colocarem imensa. ouvi logo boquinhas de que eu só comia alface e por isso é que estava magra, mas isto num tom de julgamento. Além disso, são montes as pessoas que me dizem que estou magra demais, e porque é que não como de tudo, que só um bocadinho não faz mal... Se eu estou doente, entre outras coisas. Começa a ser profundamente saturante. Eu respondo que estou bem, que estou saudável e que nunca me senti tão bem na minha vida, mas os olhares de crítica estão lá. Os olhares de 'Espero que saibas o que estás a fazer', 'Estás magra demais mas tu lá sabes' (estou a vestir um 38, onde é que isso é estar excessivamente magra?! até parece que estou anorética pelos comentários das pessoas...), 'Que estupidez, ficar sem comer só para ser magra' (não fico sem comer, como mais agora que antes de ter começado o plano). Enfim, haja paciência. Mas a verdade é que chego a um ponto em que já não tenho nenhuma e respondo torto. Incrível como toda a gente gosta de opinar sobre a vida e as decisões dos outros.

Quem me viu e quem me vê...

Bom, já é terça-feira, mas só para dizer que ontem às 7h40 da matina já estava com rabo no ginásio. E era só isto que eu queria partilhar. Boa noite e obrigada xD

Plano Alimentar: Último dia!!

Olá a todos! Ou nenhuns x) Não importa! Ontem dei-me conta que ando mesmo muito ausente do blog e vou tentar escrever mais vezes... A ver se me organizo melhor.

Bom, hoje é um marco importante! Hoje é o último dia do meu plano alimentar, yupi! x) Bom, começando pelo princípio. Nesta minha 'senda' de estabilidade psíquica relativamente à ansiedade, fui tendo acesso a informação que desconhecia. Quando dei início à Hipnose Clínica com a minha querida Patrícia Lemos, uma das primeiras coisas que a Patrícia me recomendou foi retirar a lactose da minha alimentação, assim como passar a ingerir proteína ao pequeno-almoço (eu comia 'cereais' de pequeno-almoço, ou seja, estava a entupir-me com açúcares assim que acordava). A lactose cria uma espécie de 'revestimento' no nosso estômago que impede a correcta absorção dos nutrientes. Além disso comecei a tomar suplementos, magnésio e um probiótico, este último nomeadamente para ajudar na funcionalidade dos intestinos. Fiz o que a Patrícia me indicou ainda sem fazer a mínima ideia de que já haviam estas informações por aí (entre muitos outros estudos e inclusivamente o livro sensação, cuja leitura eu recomendo vivamente). Por outro lado, antes de começar a hipnose eu já acompanhava o blog A Maçã de Eva e por alguns posts acerca do caso dela já tinha conhecimento do trabalho do Miguel Kennedy, e até já me encontrava em lista de espera para saber mais informações acerca do plano alimentar/de exercícios que ele recomenda para se atingirem os resultados. No final de Janeiro fui contactada pelo Miguel para marcarmos consulta e no final de Fevereiro lá fui. Na consulta presencial com o Miguel (que não é obrigatória pois o Miguel tem clientes que segue apenas via Internet) aprendi montes de coisas e tive a noção de que tinha uma alimentação muito pobre em nutrientes essenciais para o meu organismo. Além disso, cada vez ia tendo mais a noção de que a alimentação tem um peso muito importante sobre a parte psíquica (aquilo que ingerimos influencia a forma como os neurotransmissores fazem as ligações/comunicações entre si e com outras células do corpo). Após um mês de muita hesitação (o plano não é complicado mas a mim assustou-me, principalmente devido às quantidades de água que seria obrigada a ingerir) lá me decidi a ir em frente. Estava com montes de receios de não ser capaz, de não conseguir cumprir, tinha exercícios no ginásio com máquinas que nunca tinha experimentado, ia começar a levantar pesos e isso implicava ir para a zona dos 'machos'... Mas pensei "Vou tentar nem que seja uma semana e logo se vê se consigo ou não. Se não experimentar nunca vou saber.", isto depois de 'alta descasca' da Patrícia numa sessão porque eu estava mesmo inclinada a desistir antes sequer de começar. Bom, dia 9 de Abril comecei o plano. Sinceramente já nem me lembro muito bem desses dias... Tirando da primeira vez que tive de comer a quantidade indicada de batatas (no plano uma das condições é não deixar comida no prato pois temos de comer quantidades específicas), em que estive quase meia hora e a achar que não ia conseguir comer aquilo tudo... Também na altura não era muito 'fã' de batata cozida. Lá fui cumprindo e as coisas cada vez se foram tornando mais fáceis... Agora sigo o plano quase sem pensar nisso e montes de quantidades já as sei de cor, os exercícios do ginásio também já são uma rotina interiorizada. Houve momentos mais complicados, como ir para Roma uma semana, com quilos de comida atrás para cumprir tudo à risca e a ver o namorado a comer pizzas e gelados e eu sem lhes poder tocar (ok, não resisti a dar umas lambidelas nuns cinco sabores e uma dentada numa pizza de mortadela...). No geral portei-me bem e fui uma das trainees mais aplicadas mas confesso que a partir das férias de Setembro 'descambei' um bocado... Fui comendo uns gelados, petisquei coisas proibidas... O Miguel não ficou muito contente e deu-me na cabeça com toda a razão... Esta última semana entrei nos eixos de novo e não cometi um único desvio. Nem sequer comi um crepe com nutella no meu fim de semana em Paris (!)... Agora segue-se uma fase de desmame e depois entro em manutenção e aí já vou poder comer 'gordices' com moderação! :D 

Apesar de toda a hesitação, foi das melhores decisões que tomei na minha vida. O principal motivo que me fez iniciar este plano foi para melhorar a minha ansiedade, nem sequer foi o aspecto físico (que é claro que também me deixava insatisfeita). Na altura estava quase com 70kg, 33% de massa gorda, a vestir um 40/42... Agora ao ver as fotografias (tiramos fotografias semanalmente para irmos vendo os progressos) parecia que estava insuflada... Não tenho os abdominais definidos que imaginei mas estou muito satisfeita com o que vejo ao espelho. Mas apesar de tudo, nunca me senti tão bem a nível de saúde e nada paga isso. Durmo menos do que dormia (cerca de 6h30 por noite, já que há ginásio para ir e comida para preparar :p) e raramente me sinto cansada. Ando quilómetros e quilómetros (calcorrear Roma e Paris, por exemplo :p) e não sei o que são dores nas costas, ao contrário de há uns tempos atrás. Estou muito orgulhosa do meu esforço e da minha força de vontade! Embora não seja um plano difícil depois de se entrar no 'esquema' imaginem o que é não poderem comer 'porcarias' durante 6 meses. Eu não sei o que é um bolo há 6 meses, entre outras coisas. Mas agora esta vida saudável é para continuar e manter! Quero sentir-me assim bem o resto da minha vida! =)

p.s.- Obrigada Miguel, graças a si agora gosto de bróculos e de toda a fruta! E couves também x) Nunca pensei vir a gostar de coisas saudáveis que gosto agora e isso também é muito engraçado ;)

Nem só de escrita se faz um blogue! :p

Oláaaaaaa! Sim, continuo pouco assídua já sei =( Eu bem que gostava de escrever mais, até porque há tanta coisa que gostava de partilhar aqui... Mas o tempo livre (ou se calhar a minha falta de organização, também é possível...) não abunda... Mas para variar um bocadinho hoje queria deixar umas fotografias, um best of deste fim de semana passado em que eu e o namorado demos um pulinho a Paris para comemorar os nossos 12 anos de namoro... Adoro Paris por isso aqui ficam algumas das minhas memórias =)

Torre Eiffel

Ponte Alexandre III

Tuileries

Notre Dame

Jardins do Luxemburgo

Sainte Chapelle

Louvre

Panteão

Jardins do Luxemburgo

Dia Mundial da Gratidão!

Oláaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pessoas, amiguinhos! :p 

Mais uma ameaça de abandono do blog, confessem lá que já estavam assustados e a sentir-se sozinhos?! xD Fui de férias e ao contrário do que esperava andei de roda de tanta coisa (e com muita preguiça no geral) que acabei por não escrever nada aqui. Mas está tudo bem, as férias foram muito boas e deram para descansar bastante! Fui para o norte para a aldeia da minha mãe e senti-me bem lá de uma maneira como nunca tinha sentido antes... Por mim passava muito mais tempo lá agora, sinto uma paz incrível e nada paga o acordar sereno no campo... É mesmo outra calma, outra paz, outra coisa! Desta vez também tive a companhia do fofinho por isso também teve outro sabor ;) Depois de as coisas terem estado tremidas, resolvemos tudo e agora estamos muito bem =) Andamos à procura de um cantinho jeitoso para nós, vamos lá ver quando temos sorte!

Bom mas agora o assunto do título, pois então! Dia mundial da gratidão, ah pois é. Hoje em dia agradeço tanta coisa... Agradeço por algo que nunca pensei agradecer, a minha ansiedade. Foram tempos maus mas que me trouxeram tanta coisa boa... A pessoa que sou hoje não seria se não tivesse ansiedade. E a relação que tenho agora com a minha mãe também posso agradecer à ansiedade. Nunca antes tivemos uma relação tão próxima, tão boa, com tanta intimidade. Falo de coisas com a minha mãe que nunca pensei falar... E sempre a amei mas agora amo-a mais ainda... E depois agradeço o pai fantástico que tenho; o namorado, a paciência que ele tem para mim (lol). Agradeço os amigos, a família... Todas as pessoas boas que tenho e que fui encontrando ao longo da minha vida... Agradeço o trabalho que embora (ainda) não me realize completamente me permite ter as minhas coisas e fazer as minhas viagens. Agradeço por poder fazer as minhas aulas de canto, por ter uma voz com algum talento... Agradeço por respirar, por poder viver, por ser livre... Agradeço por poder dizer que sou feliz!

Gratitude is the way, acreditem! =)

Vale a pena remexer no passado?

Tenho os meus assuntos 'mal resolvidos'. Acho que todas as pessoas devem ter um ou outro. No meu caso, esses assuntos que considero mal resolvidos têm a ver com amizades que se foram perdendo, pessoas que se foram afastando, mal entendidos que se geraram (em alguns casos sem que eu perceba bem sequer a razão). Sempre fui uma pessoa que gosta de se dar bem com toda a gente. Aliás, há uns tempos tinha um bocado a 'pancada' de querer que toda a gente gostasse de mim. Hoje já não sou tanto assim, até Jesus Cristo que é filho de Deus não agradou a todos... Mas há dias em que penso mais nisto e nesses dias fico um pouco mais triste... Não pelo facto de essas pessoas já não fazerem parte da minha vida (as pessoas vão e vêm e as que valem mesmo a pena ficam junto a nós), mas pela forma como se deu o afastamento. Sinto que as coisas ficaram mal resolvidas particularmente com uma meia dúzia de pessoas. No caso de duas delas, na altura eu achei que não tinha culpa no processo, mas hoje em dia reconheço que também teve um pouco a ver com a minha atitude. Sempre fui um bocado 'possessiva' nas minhas amizades mais próximas e acho que isso teve influência. Nos restantes casos, sinto ali uma animosidade que não sei de onde veio... Às vezes dá-me vontade de falar com essas pessoas. Dizer que se fiz alguma coisa que não gostassem, que o lamento e que da minha parte espero que as coisas fiquem bem novamente. Não com o intuito de que essas pessoas se tornem (novamente) íntimas, mas para me sentir à vontade numa abordagem quando as encontro. Mas aí fico a pensar, valerá a pena? As pessoas iriam compreender a minha atitude e as minhas razões? Iriam achar-me uma idiota que me estava a rebaixar para ter um pouco da sua atenção quando só quero um 'acordo de paz'? Embora as assumpções que possam fazer de mim dependam mais da personalidade da pessoa que das minhas acções, dispenso julgamentos errados acerca da minha pessoa. Por isso acabo por chegar à conclusão de que mais vale estar quieta e deixar as coisas como estão...

Comparar nunca fez bem a ninguém...

Olá a quem lê! :p Já pensavam que era mais um blog que eu deixava sozinho e abandonado?! Desenganem-se amiguinhos! (Hora da parvoeira ahah)

Bom, ontem estava a deprimir um bocado. Houve aí uma 'ameaça' de proposta de emprego que parecia muito boa mas afinal não era tão segura quanto isso e vai ficar em águas de bacalhau. E isso estava a deixar-me um bocado frustrada. Porque acho que preciso de mudanças na minha vida e já estava entusiasmada com mudar... E depois já estava a pensar nas minhas amigas, duas que vão casar, uma que este ano foi morar junto com o namorado e mudou de trabalho... E a achar que toda a gente evolui menos eu. Só que de repente tive uma 'epifania'... E o que eu mudei neste último ano, porra? O que eu evoluí? O caminho que fiz? Desculpem continuar a gabar-me disto mas acho que é demasiado importante para me menosprezar. Eu, uma ansiosa com ataques de pânico, estou sem tomar medicação e sem um episódio desde 8 de Dezembro (sem medicação desde o final de Agosto). Além de que passava a vida a chorar e a vitimizar-me e agora nem me lembrava a última vez que tinha chorado antes de ontem... Posso não ter 'provas exteriores' do quanto mudei, mas eu sei bem o quanto mudei e a melhor pessoa que sou agora. E estou grata. Grata por tudo o que a vida me deu, bom e menos bom.

Grata por tanta gente boa na minha vida. Demorei a chegar onde estou mas muita gente boa apareceu na minha vida (a 'minha' Patrícia, nunca me irei esquecer do seu excelente trabalho como co-pilota desta viagem). E passei a ver com novos olhos tantas pessoas que já tinha... A minha mãe agora é uma das minhas melhores amigas. Sempre foi, mas agora conto-lhe coisas que nunca tinha contado antes. E é tão bom... A minha amiga Cátia com o seu "Tenho tanto orgulho em ti". Os meus pais, o meu namorado, os meus amigos, a minha família... Por toda a gente boa que tenho na minha vida: grata.

E esta hein?

Hellooooooo! Já há algum tempo que não dava notícias mas o tempo tem sido escasso. Só para dar a grande novidade de que para o ano tenho dois casamentos... E num deles vou ser dama de honor. Nunca na minha vida pensei ser dama de honor... Estou para ver a cor que noiva escolhe para os vestidos!!! A verdade é que não estou com grande vontade de ser dama de honor... É que já me senti mais próxima da noiva do que actualmente... Para mim não faz muito sentido. Mas pronto, não vou ser desmancha-prazeres... O que eu queria mesmo era que o meu casamento também fosse no ano que vem... Enfim, vamos lá ver o que 2016 me reserva! Para já avistam-se novos desafios, apenas estou à espera de desenvolvimentos mais concretos! Façam figas por mim =)

Orgulhosa!

Porque não devemos só pensar no que fizemos mal ou gostávamos de mudar no nosso passado... Neste momento da minha vida tenho muito orgulho em mim e no caminho que fiz até aqui. É continuar a trabalhar para continuar bem o resto da minha vida.

Um dia de cada vez a lidar com a minha ansiedade, que já nem acho que seja uma imperfeição... é só mais uma parte de mim, e eu aceito-me como sou =)

Porque o "segredo" não é esquecer...

Olá, olá! Ou deveria dizer "Hi there!"? Sim, que eu estou muito internacional e tenho visualizações nos EUA :p

Bom, é só uma passagem rápida... Se alguém tem acompanhado o blog e está curioso acerca das coisas com o namorado, não, as coisas não estão melhores. Ainda está em processo de resolução... A minha melhor amiga diz que se eventualmente terminar a relação que mais vale por a minha terapeuta de plantão... Se isso acontecer espero mesmo ter estrutura para não me ir abaixo em relação à ansiedade... Mas como é algo pela qual sou responsável, o meu discurso é: vou ter estrutura e vou aguentar o que tiver de aguentar. Sou forte e não vou voltar de novo para o buraco, não quero, já lá estive muito tempo e agora que voltei a ver a "luz" não a quero trocar novamente pela "escuridão".

Mas o que me trouxe aqui foi só uma pequena coisa... Na semana passada andei um pouco mais ansiosa, até porque tive de me confrontar com a situação que me fez despoletar a ansiedade... E já estava cheia de medo, porque o meu maior medo é ter uma recaída... Então sentei-me para escrever tudo o que me ia na cabeça e cheguei a uma conclusão... Eu já estava a esquecer-me de que tenho ansiedade, de que isto faz parte de mim e sempre vai fazer. E isso fez com que me acalmasse um pouco... O objectivo não é esquecer que tenho ansiedade ou esquecer o caminho que fiz para chegar aonde estou; é normal de vez em quando lembrar-me da minha ansiedade e dos meus sintomas. Porque é algo que faz parte de mim e temos de nos aceitar na totalidade. E além disso, podia ser só um sinal que o meu corpo me estava a enviar de que tenho de parar um bocado e estar comigo própria, para me centrar de novo... Era só esta "nota mental" que aqui queria deixar, para ficar mais vincado no meu consciente ;)

Só eu sei...

Não, não tem nada a ver com o 'grito' do Sporting, eu até sou simpatizante do Benfica. Só eu sei o quanto quero casar... Tenho a tara do vestido, sabem? Hoje em dia pode haver muita gente a considerar 'sonhar casar' ser parvo, mas é algo que eu gostava mesmo muito... Gostava de ter um dia de 'princesa', com as pessoas que gosto, a festejar unir a minha vida ao homem que amo... A cada dia que passa vejo esse sonho mais distante... Devia colocar imagens alusivas ao casamento no meu visionboard (mais um assunto de que quero falar e ainda não tive tempo), só lá tenho uma e pelos vistos não chega... Tenho 29 anos, já não vou para 'nova'... Por isso cada vez que vejo mais uma rapariga minha conhecida casar fico mais em baixo... Não é inveja e desejo que sejam muito felizes! É só porque queria o mesmo para mim... Com uma relação tão longa como a minha também é difícil não ter várias pessoas a perguntar quando é o casamento... Se soubessem o quanto me dói... E lá tenho eu de disfarçar, a dizer que é qualquer dia, que ainda não pode ser... 

As coisas com o namorado não estão fáceis. Aliás, acho que já há muito tempo que não estavam tão más... Por isso neste momento não consigo parar de pensar que vou ficar para tia... Se ficar sozinha agora sei lá se consigo encontrar alguém... e quanto tempo isso vai demorar... e enquanto isso tenho os meus óvulos à espera e o relógio biológico a tocar... 

Ando triste... Espero que esta fase passe depressa...

Há dias assim...

Olá, olá! (Olá a quem, como se alguém lesse alguma coisa do que eu para aqui escrevo...)

Tenho andado desaparecida mas até tenho andado com vontade de escrever, por isso cá estou eu, até porque não tenho vontade de deixar mais um blogue ao abandono... 

Há muitos assuntos sobre os quais quero escrever mas a verdade é que o tempo também não é muito... Entre o trabalho das 9h às 19h, mais uma hora de caminho de e para casa, com quatro idas ao ginásio por semana em que não passo lá menos de duas horas, com comida para preparar (plano alimentar e de exercício que me encontro a fazer e a isso me obriga), aulas de solfejo, aulas de canto, grupo de jovens, igreja, escolher cânticos, amigos, pais e namorado... Ufa, não sobra muito tempo (nem muita paciência por vezes, confesso).

Hoje tirei o dia para deprimir um bocado... Foi um dos ensinamentos que trouxe da terapia com a minha querida Patrícia Lemos (ainda não cheguei à parte em como descobri a Patrícia e ela me ajudou a ser a pessoa que sou hoje mas esse post há-de chegar entretanto), é que na vida há momentos para tudo, mas quando a tristeza aparece não podemos deixar que ela se instale. É 'curti-la' um bocado e depois voltar aos pensamentos e energias positivas, senão não há c* que aguente (ainda para mais pessoas como a 'je', com tendências ansiosas). 

Não ando numa das melhores fases da minha vida. Embora aceite melhor o meu trabalho continuo a achar que não é a minha vocação. Não me sinto preenchida, falta algo... Gostava de poder dizer "adoro o que faço!", mas não consigo... E continuo sem saber o meu propósito a nível profissional, que sempre foi das coisas que mais me angustiou. E por mais voltas que a vida dê parece que volto sempre aqui... Por isso é algo que tenho de tentar resolver o mais depressa possível. Mas por outro lado, será que tentar resolver esta questão não põe ainda mais pressão em cima de mim e afasta a solução? Às vezes fico meio sem saber o que fazer... Se por um lado há quem defenda que temos de ir à procura das coisas, há outros que acreditam que mais vale ir com a 'corrente' que as respostas acabam por vir ao nosso encontro... Sinceramente, não sei. Se calhar sou eu que penso demais nas coisas... Porque basicamente preciso é de um trabalho que me sustente porque as contas não se pagam sozinhas... 

Por outro lado estou a atravessar uma má fase na minha relação... O namorado teima em não se chegar à frente com irmos morar juntos e eu começo a ficar farta de toda esta passividade... É muito tempo de namoro e eu acho que está mais que na altura mas ele continua a adiar apresentando razões que eu nem consigo considerar válidas porque não têm razão de ser (por exemplo, económicas, quando ele tem um contrato sem termo e nem ganha assim tão mal...). E além disso não o vejo a mudar de ideias acerca do casamento, que é uma coisa que eu quero mesmo e ele não faz questão... Algum de nós vai ter de ceder mas não me vejo mesmo a abdicar de algo que quero tanto... 

Enfim... Por hoje vou ficar aqui no meu cantinho a curtir as dúvidas e a tristeza... Amanhã tem e vai ser um dia melhor!

12 Coisas a saber quando alguém de quem se gosta tem ansiedade

Bom, não é só mostrar o lado de quem sofre com ansiedade, fica aqui um artigo interessante sobre as coisas que alguém precisa saber quando gosta de uma pessoa que sofre com ansiedade. Está em inglês e um pouco mais detalhado mas os principais tópicos são:

1. A pessoa que sofre de ansiedade irá falar sobre isso quando se sentir preparada.

2. São boas pessoas para ter por perto.

3. Lembre-se: a ansiedade é uma resposta física normal a um cérebro que está a ser um pouco protector em excesso.

4. Há muito a saber, por isso se tentar compreender tudo o que poder... Isso faz de si uma pessoa extraordinária.

5. Assegure-se que há espaço para o 'não'. E não o leve a peito.

6. Muito amor nunca fez mal a ninguém, por isso sina compaixão por quem tem ansiedade.

7. A ansiedade não tem nada a ver com coragem ou carácter. De todo.

8. A ansiedade pode mudar, nem sempre se apresenta sob a mesma forma.

9. As pessoas com ansiedade sabem que a sua ansiedade nem sempre faz sentido (acreditem que sabemos!). É isso que a torna tão difícil (mesmo).

10. Não tente mudar a pessoa com ansiedade.

11. Não confunda a necessidade que eles têm em controlar o ambiente à sua volta com necessidade de o controlar a si. Pode parecer a mesma coisa, mas não é.

12. Saiba que é muito importante para a pessoa que sofre de ansiedade. 



Para quem não se atrapalhe com o inglês pode ler aqui o artigo na íntegra.

Não sei para onde fica África... e agora?

Pode parecer um título um bocado esquisito mas tem a ver com conversas que eu tinha com a minha terapeuta. Como ela costumava dizer, há que 'atirar a seta para África e ir atrás dela'. Ou seja, há que estabelecer um objectivo e correr atrás dele. Sim, porque sem objectivos andamos um bocado à deriva... Sinto que preciso de mudanças na minha vida. A nível pessoal preciso de dar o salto para morar junto e a nível profissional preciso de algo que me dê mais estabilidade, mais gozo, mais 'pica'. O primeiro é mais fácil de conseguir, até porque sei o que quero em concreto. Já o segundo... Não sei bem para onde ir ou o que fazer. Quero estabelecer um objectivo e ir atrás dele, mas estou completamente à nora... Gostava de ter mais certezas. Para quem me conhece bem sabe que as indecisões sempre foram o meu calcanhar de Aquiles. Como quero ter sempre tantas certezas acabo por ficar sempre no mesmo 'sítio'... E começo a achar que isso é o de mais errado que posso fazer. Neste momento, acho que estou mais numa de vendar os olhos e atirar a seta... Se não cair em África cai noutro lado qualquer, e de lá pode ser que eu consiga ver melhor o caminho ou arranje uma bússula e/ou GPS... ;)

Um Novo (Re)Começo!

Bom, cá vai mais uma tentativa de blogue. Já tive uns quantos, que acabei por abandonar por falta de tempo ou por falta de assunto. Este surge num contexto um pouco diferente. É um blogue que surgiu um bocadinho por ‘pedido’ (por uma pessoa que prezo muito e que considero uma mulher fantástica). E como até tinha uma certa vontade de partilhar a minha história, decidi criar mais um blogue!

Sou ansiosa, no sentido ‘patológico’ da palavra, com direito a ataques de pânico pelo meio. Sou-o desde os meus 18 anos e acho que sempre o irei ser. Mas pela primeira vez em 11 anos sinto-me em paz comigo própria e com a minha ansiedade. Aceitei-a e vivo com ela, tendo sempre em mente que depende apenas de mim deixá-la ou não tomar o controlo das situações. Este blogue tem como intuito falar da minha caminhada até aqui. Quem sabe, eventualmente um dia, a minha história possa dar esperança a alguém?

O blogue arranca numa data particularmente importante, já que hoje celebro o meu aniversário. Faço 29 anos, o último na casa dos 20, idade que está também associada ao “retorno de Saturno”, daí considerar um momento importante e bastante propício (nunca ouviram falar? Eu explico num outro post ;) ).

Mas pronto, irei falar de tudo um pouco e acima de tudo do que me apetecer escrever, pois então! :p Gosto muito de escrever e a escrita também teve um papel importante na minha recuperação.

E para primeiro post já chega, até porque é o meu aniversário e tenho mais o que fazer que estar em frente a um computador :p

Encontramo-nos por aqui! =)

Começar pelo princípio...

Bom, é melhor começar pelo princípio de tudo. O que não falta por essa internet fora são artigos sobre ansiedade, mas eu optei por fazer aqui um breve resumo (podem consultar mais informações, por exemplo, aqui http://www.nimh.nih.gov/health/topics/anxiety-disorders/index.shtml)

“A ansiedade ocasional é algo normal que faz parte da vida. Todos nós podemos sentir-nos ansiosos face a um problema no trabalho, antes de um exame, ou antes de tomar uma decisão importante. Perturbações de ansiedade envolvem mais do que uma preocupação ou medo temporário. Para uma pessoa com perturbação de ansiedade, esta não desaparece e piora com o passar do tempo. Estes sentimentos podem interferir com as actividades diárias, tais como o desempenho no trabalho, os estudos ou até as relações pessoais.”

A ansiedade pode dividir-se em vários distúrbios, como a ansiedade generalizada, os ataques de pânico ou a fobia social. O grande problema da ansiedade é que ela não se manifesta apenas ao nível mental (pensamentos negativos, medos e preocupações exacerbados, sensação de que algo de mau pode acontecer sem razão aparente), traduzindo-se também em sintomas físicos que podem prejudicar fortemente as actividades do dia-a-dia e que vão diminuindo a confiança e a auto-estima de quem os sente. Entre eles estão: enjoos, tonturas, falta de ar ou respiração ofegante, dor ou aperto no peito, dor de barriga/urgência em urinar, tremores, palpitações cardíacas (muitas das vezes as pessoas pensam que estão a ter um ataque de coração), irritabilidade ou fadiga fácil, tensão muscular, dificuldade em adormecer/insónias.

A ansiedade basicamente é uma porcaria. Não tem cura, mas tem tratamento. É uma doença ainda pouco falada e que muita gente não percebe. Aliás, diria que só quem tem percebe verdadeiramente o quão penoso é. Depois existem pessoas que compreendem embora não saibam muito bem o que é passar por isto (nem desejo tal sofrimento a alguém), e outras que não compreendem nada de nada. Existem pessoas que acham que os ansiosos são assim porque querem. Não, não queremos, nem gostamos. Pelo menos, por mim falo. É muito fácil dizer “Não penses nisso” ou “Estás a fazer uma tempestade num copo de água” ou “Estás a exagerar, não precisas estar com esse medo todo”, mas o que as pessoas não sabem é que quanto mais tentamos evitar os pensamentos que nos provocam ansiedade, mais estes se tornam recorrentes. Isso faz com que comecemos a pensar “Porquê eu?”, “Porquê a mim?” ou “De onde é que isto veio?” e muitas vezes não encontramos uma resposta clara. Isso faz com que nos culpabilizemos por ser assim, o que faz com que fiquemos tristes. E torna-se um ciclo vicioso em que cada vez vamos “escavando mais o nosso buraco”. Daí muitas vezes haver depressões associadas às perturbações de ansiedade, como foi o meu caso.

Sobre mim, e sobre os processos de tratamento pelos quais passei, é matéria para post’s futuros. Para já a mensagem que quero deixar é: não estão sozinhos. Há muita gente com ansiedade por esse mundo fora (infelizmente). Mas ainda há muita vergonha em assumir que se é ansioso com receio do julgamento dos outros. Se se identificam com o que aqui falei, se reconhecem alguns dos sintomas e se eles persistem à alguns meses, peçam ajuda. A sério, não tenham qualquer tipo de vergonha. À medida que o tempo passa os sintomas vão tornando-se mais persistentes e mais difíceis de serem eliminados. Não percam anos da vossa vida como eu perdi… Há esperança e podem viver em paz com a ansiedade, acreditem =)