Esta inquietude que me consome

Eu tento. A sério que tento, apaziguar-me, tranquilizar-me... Sinto uma inquietude por dentro e não sei o que fazer com ela. O trabalho está uma merda. Mesmo. Sinto que estou a estupidificar. Basicamente venho à loja marcar presença porque não há clientes. E quando não há trabalho o que é que acontece? Pensa-se. Muito. Demasiado. No que não se deve... Ou se calhar até deve... Sei que não quero fazer isto para a minha vida toda... Mas não sei o que quero fazer. Sei que gosto de pessoas. Sei que gostava de ajudar as pessoas... Gostava de marcar a diferença na vida de alguém, saber que a minha existência não foi em vão. Posso parecer arrogante ou simplesmente estúpida, mas sempre senti que nasci para fazer algo que deixasse uma marca... Sinto como se fosse especial, como se estivesse destinada a fazer algo maior... Mas o quê?! É esta incerteza que me consome um bocadinho todos os dias. Que faz o meu coração bater um pouco mais acelerado e me põe a cabeça num frenesi. Eu sei que aquilo que faço não me define... Mas sempre me perturbou o não saber a minha vocação e o que é suposto fazer com a minha vida. 

E esta inquietude passa para fora e eu não consigo disfarçar totalmente... Não sei ser cínica, custa-me horrores ter de 'representar'... E não quero fazer certas coisas e não quero estar com certas pessoas... Mas acabo por fazê-lo para 'não parecer mal', para não me julgarem... Mas acho que isto é errado e que só me faz mal... Acho que tenho de respeitar mais o que sinto e o que sou... Acho que preciso de olhar mais para dentro... Para aquilo que sou e que (acho) que quero. 

Hoje deparei-me com esta imagem... Será verdade? Se assim é, acho que andamos desencontrados... Em 'entroncamentos sem fim'...

Será que o meu tempo certo ainda não chegou?

Comparar nunca fez bem a ninguém...

Olá a quem lê! :p Já pensavam que era mais um blog que eu deixava sozinho e abandonado?! Desenganem-se amiguinhos! (Hora da parvoeira ahah)

Bom, ontem estava a deprimir um bocado. Houve aí uma 'ameaça' de proposta de emprego que parecia muito boa mas afinal não era tão segura quanto isso e vai ficar em águas de bacalhau. E isso estava a deixar-me um bocado frustrada. Porque acho que preciso de mudanças na minha vida e já estava entusiasmada com mudar... E depois já estava a pensar nas minhas amigas, duas que vão casar, uma que este ano foi morar junto com o namorado e mudou de trabalho... E a achar que toda a gente evolui menos eu. Só que de repente tive uma 'epifania'... E o que eu mudei neste último ano, porra? O que eu evoluí? O caminho que fiz? Desculpem continuar a gabar-me disto mas acho que é demasiado importante para me menosprezar. Eu, uma ansiosa com ataques de pânico, estou sem tomar medicação e sem um episódio desde 8 de Dezembro (sem medicação desde o final de Agosto). Além de que passava a vida a chorar e a vitimizar-me e agora nem me lembrava a última vez que tinha chorado antes de ontem... Posso não ter 'provas exteriores' do quanto mudei, mas eu sei bem o quanto mudei e a melhor pessoa que sou agora. E estou grata. Grata por tudo o que a vida me deu, bom e menos bom.

Grata por tanta gente boa na minha vida. Demorei a chegar onde estou mas muita gente boa apareceu na minha vida (a 'minha' Patrícia, nunca me irei esquecer do seu excelente trabalho como co-pilota desta viagem). E passei a ver com novos olhos tantas pessoas que já tinha... A minha mãe agora é uma das minhas melhores amigas. Sempre foi, mas agora conto-lhe coisas que nunca tinha contado antes. E é tão bom... A minha amiga Cátia com o seu "Tenho tanto orgulho em ti". Os meus pais, o meu namorado, os meus amigos, a minha família... Por toda a gente boa que tenho na minha vida: grata.

Orgulhosa!

Porque não devemos só pensar no que fizemos mal ou gostávamos de mudar no nosso passado... Neste momento da minha vida tenho muito orgulho em mim e no caminho que fiz até aqui. É continuar a trabalhar para continuar bem o resto da minha vida.

Um dia de cada vez a lidar com a minha ansiedade, que já nem acho que seja uma imperfeição... é só mais uma parte de mim, e eu aceito-me como sou =)

Não sei para onde fica África... e agora?

Pode parecer um título um bocado esquisito mas tem a ver com conversas que eu tinha com a minha terapeuta. Como ela costumava dizer, há que 'atirar a seta para África e ir atrás dela'. Ou seja, há que estabelecer um objectivo e correr atrás dele. Sim, porque sem objectivos andamos um bocado à deriva... Sinto que preciso de mudanças na minha vida. A nível pessoal preciso de dar o salto para morar junto e a nível profissional preciso de algo que me dê mais estabilidade, mais gozo, mais 'pica'. O primeiro é mais fácil de conseguir, até porque sei o que quero em concreto. Já o segundo... Não sei bem para onde ir ou o que fazer. Quero estabelecer um objectivo e ir atrás dele, mas estou completamente à nora... Gostava de ter mais certezas. Para quem me conhece bem sabe que as indecisões sempre foram o meu calcanhar de Aquiles. Como quero ter sempre tantas certezas acabo por ficar sempre no mesmo 'sítio'... E começo a achar que isso é o de mais errado que posso fazer. Neste momento, acho que estou mais numa de vendar os olhos e atirar a seta... Se não cair em África cai noutro lado qualquer, e de lá pode ser que eu consiga ver melhor o caminho ou arranje uma bússula e/ou GPS... ;)