Quero a minha mãe =(

...mas ela está a 300km de distância. E não a vou ver no Natal e ela e o meu pai nem se despediram de mim... Talvez tenha sido melhor assim... Senão acho que ia começar a chorar e ia ser mais difícil para todos...

Estou triste... Estou revoltada... Estou com medo...

Fui buscar hoje as análises ao sangue que o gastroenterologista mandou... Proteína C reactiva aumentada (na categoria risco elevado, seja lá o que isso for), bilirrubina directa aumentada também e tudo o que são valores referentes ao fígado estão próximos do limite considerado normal... E tudo aumentado relativamente a análises anteriores... Ou seja, tenho uma inflamação que já não deve ser tão menor assim e o meu fígado está em esforço... Desde há umas horas estou cheia de arrepios, acho que estou de novo com febre... E coincidência ou não, é um dia depois de ter regressado ao ginásio... Ou seja, acho que já nem ao ginásio posso ir para não criar um esforço acrescido ao meu corpo... Ou seja, além de doente vou ficar gorda...

Estou mesmo triste, não percebo porquê eu, porquê a mim...

Casar ou não casar, eis a questão...

Ando a tentar decidir se caso ou não paro o ano... Mas o veredicto está difícil. Não sei mesmo o que fazer... Sempre tive o desejo de me vestir de noiva... Toda aquela produção, ficar bonita, percebem? Já a parte da festa acho que nunca pensei tanto nisso e sinceramente não faço muita questão... A parte da entrada no salão da boda com a música e essas tretas então, acho só um bocado 'parvo'. Não sei, essa parte por acaso não me imagino a participar nela. Acho que se calhar cá no fundo, preferia fazer uma cena super pequena, só mesmo com umas 20 ou 30 pessoas, pessoas que de facto me dizem alguma coisa, do que um festão em que vou ter de ser um bocado cínica a falar com pessoas que se calhar quando muito vejo uma vez ao ano... Mas se fizer algo pequeno tenho medo de me arrepender... Mas se fizer algo grande não me sinto com paciência para organizar... Não me apetece perder tempo a andar a ver quintas para decidir a melhor... Ou perder tempo a entregar convites... Não sei, se calhar não estou mesmo motivada para a coisa... Se calhar acho que quero e afinal não quero... E possivelmente esta não é a melhor altura do mês para pensar nisso porque estou com o período e as minhas hormonas abandonaram-me... É que acho que tenho de decidir até ao fim do mês porque senão depois acho que já vai ser tarde... Sim que isto de organizar um casamento pelo que sei tem muito que se lhe diga... 

Não sei o que fazer... Ou se calhar acho que até sei, mas não sei como fazê-lo... 

Bah I hate this

Isto de ser diferente é cansativo...

Às vezes, ou talvez a maior parte das vezes, tenho vontade de ser mais como o comum dos mortais. Em vez de me sentir 'diferente'. Gostava que o meu trajecto fosse mais 'normal'... As gajas da minha idade que conheço pensam na casa, no trabalho, se vão ou não ter putos... Eu estou preocupada com a minha Candida. E se hei-de gastar mais um balúrdio em saúde. Gastei montes de dinheiro em hipnose clínica, gastei montes de dinheiro num plano de nutrição e de actividade física, já me inscrevi em cursos que cancelei a inscrição ou fiz formações que não valeram o dinheiro. Tudo isto porque ou tinha problemas de saúde (a minha ansiedade) ou porque não sei o que quero fazer e tenho de experimentar primeiro para saber... Enquanto isso há pessoas que compram casas e organizam casamentos. Epa eu sei, ultimamente só me queixo de tudo... Mas fogo, às vezes apetecia-me ser mais uma carta do baralho em vez do contrário... Não sei, sinto que tudo o que passei até aqui teve de facto um propósito... Mas às vezes apetecia-me que não fosse assim.

Sinto-me cansada, só isso...

Candida, és tu?

Não tinha nenhum interesse em ter uma gaja 'dentro' de mim (além de mim, if you know what I mean), até porque sou hetero, mas tenho quase a certeza que tenho uma Candida... instestinal, a dar-me cabo do físico e do psicológico.

Comecei por notar um ponteado esbranquiçado nas fezes, desvalorizei. É claro que procurei na net e os resultados incluíam o nome da 'bicha', mas não encontrei nenhum site que falasse em concreto destas alterações das fezes. O meu namorado lá me começou a chatear, que tinha de ir ver disto e pronto, lá fui à médica de família falar-lhe no assunto. 'Ah e tal, não sei o que poderá ser mas vamos fazer um exame parasitológico' e eu entusiasmadíssima por cagar para dentro de uma bacia para depois tirar uma parte das fezes para frasquinhos #sqn. Bom, lá fiz o teste, tudo negativo. Entretanto, além das fezes, tenho dor nos joelhos (não me lixem, faço ginásio há um ano e meio e faço os exercícios exactamente da mesma maneira e nunca antes tive dores), dor abdominal e inchaço, tenho esquecimentos e troco palavras, a minha cara está terrível com acne e tenho palmas das mãos e plantas dos pés amarelos (carotenemia). Iei. Se me esticar com o glúten também tenho sintomas de síndrome de intestino irritável, olha que bom. Bom, tudo isto são sintomas que estão relacionados com Candida Intestinal (a carotenemia não directamente, mas como está relacionado com alterações no fígado e este fica sobrecarregado quando há Candida, eu acho que tem a ver). Uma breve pesquisa no Google irá indicar-vos que estes sintomas são devido a toxinas que entram em circulação no organismo, pois a Candida provoca alterações na parede do intestino. 

Ora bom, tudo isto mexe com o microbioma (só nomes esquisitos né? vão ao google, dêm-lhe uso para aprenderem qualquer coisinha) e o meu é bem sensível. Sim, eu sou daquelas que acredita que o intestino é que manda nesta porra toda. No meu caso, manda e muito. Ter controlado a alimentação ajudou a controlar a minha ansiedade. Agora com a porra da Candida, parece que nem me sinto bem eu. Hoje então, sinto-me particularmente vulnerável. Sinto que não sei bem quem sou, porque faço certas coisas e porque tenho determinadas atitudes... Só me apetece parar, meditar, e que ninguém me chateie pelo meio. Mas lá está, já nem sei se sou eu se é a minha 'inquilina'. Mortinha por pô-la a andar, para isso já tenho consulta de gastroenterologia marcada para amanhã (mais para chegar mesmo a um diagnóstico, porque suspeito que a terapêutica será com antibióticos e eu não estava muito para aí virada) e estou à espera da resposta de uma homeopata.

Resta esperar.

Fazer, ou não, fretes...

Tenho 30 anos. Possas, estou velha :p Ok, não estou velha... Mas confesso que os 30 mexeram um bocado comigo... No dia dos meus anos chorei baba e ranho... A achar que já tenho 30 anos e que não fiz nada de especial com a minha vida... Que ainda não deixei a minha marca no mundo (se é que um dia irei de facto deixar uma...). O costume, sempre a exigir de mim, quando se calhar nem devia. Eu menosprezo-me, é do que melhor sei fazer (algo a muda, portanto). Mas esta consciência do tempo que já passou e do (menos) tempo que ainda me falta até ir desta para melhor, faz-me pensar mais nas coisas que me ocupam o tempo. Tenho um grupo de amigas que... bom, já não são assim tão minhas amigas. Eu pelo menos, não as sinto como tal... Eu estou com elas e não me sinto bem... Porque sinto que não posso ser eu própria. Sinto que elas não me conhecem... Não sabem os meus gostos, não sabem o que me motiva, os meus interesses... Cada vez tenho menos vontade de estar com elas. Quando combinam jantares/almoços tento dar uma desculpa... Mas elas não são burras... Deveria ser sincera, e dizer o que sinto? Se calhar era o mais correcto mas acho que vou ser mal interpretada e que elas vão ficar magoadas... É que dispenso ter de fingir ser alguém que não sou e mostrar interesse por coisas que não quero saber... Proximamente vai haver um jantar de aniversário e eu sem a mínima vontade de ir... Mas aí não dá sequer para inventar uma desculpa... Enfim. Não estou a fazer disto um drama mas estou um bocadinho sem saber o que fazer...

Arranjar velho em vez de comprar novo?

Olá amiguitos virtuais (continuo a fazer de conta que alguém lê isto :p)!

Desde que saí de casa dos meus pais, apercebi-me da quantidade de embalagens que acumulo numa semana. E só me refiro praticamente a coisas de alimentação... Assusta-me um pouco a quantidade de lixo que faço (que fazemos, nós humanidade). Queria tentar inverter um pouco isto, e até comprei o livro "Zero Waste - Desperdício Zero" (que ainda não tive de tempo de ler) para conhecer algumas alternativas e tentar desperdiçar menos. E isso leva-me a outro ponto... Hoje em dia já quase ninguém repara coisas... Deita logo fora e compra novo, porque se calhar até sai mais barato... Mais lixo...Tenho umas botas que gosto, que estão impecáveis, mas o salto estava a descolar-se e as solas já não estavam grande coisa... (Botas em pele mesmo, não daquelas meias de plástico do chinês) E pensei, bolas, onde se encontra um sapateiro nos dias que correm?! O meu pai ainda conhece um (e as minhas botas ficaram impecavelmente, quase melhores do que quando as comprei...) mas o que irá acontecer a estas profissões? Ainda existirão sapateiros daqui a meia dúzia de anos? Dá que pensar...

O meu lado lunar...

Sou de luas. Não fosse eu do signo Caranguejo... Além disso, ainda sou uma pessoa super sensível. Mas sensível mesmo, de Highly Sensitive People (HSP): "HSPs have finely tuned nervous systems, which means they feel things more strongly (positive and negative), get hurt easily, can often read and feel the energy of other people, and can sometimes anticipate when something will happen before it does." (fonte aqui). Já há muito tempo que suspeitava que o fosse, mas a querida Vânia Silva, que é Astróloga Humanista, confirmou-mo numa consulta que fizemos em Fevereiro deste ano. Ter um sistema nervoso profundamente apurado também se manifesta no olfacto, daí andar estupidamente sensível a tudo o que é cheiros, o meu namorado até já me chama "Cheirinhos". Se um local pouco arejado tiver um cheiro que eu não gosto, sou capaz de ter dificuldades em respirar e começar a sentir-me mal, quando outras pessoas ficam normalíssimas. Já quase nem ponho perfume, aquelas borrifadas iniciais chegam a deixar-me nauseada. Mas enfim, queria focar-me noutro aspecto desta sensibilidade... Há certas alturas em que seria melhor eu ter um filtro para certas coisas que me dizem... As pessoas dizem as coisas normalmente, sem pensar sequer na forma como aquilo me vai atingir... Só que se estiver particularmente sensível, as palavras magoam-me e eu amuo (aí entra a 'lua' a fazer das suas). Tenho tentado melhorar este aspecto mas não é fácil... Mudarmos algo tão intrínseco é complicado, embora saibamos que vamos ter muito menos chatices se o fizermos... Porque ontem houve chatice com o namorado, porque ele disse algo se importância nenhuma para ele mas que para mim teve muita... Eu amuo, ele fica chateado, depois fico a sentir-me culpada porque reconheço que exagerei na reacção... Bah, uma porcaria. É que eu sou sensível, mas às vezes esqueço-me que as outras pessoas não são de ferro e digo coisas num tom que também não deveria dizer... Penso sempre que as pessoas têm armaduras ao contrário de mim... Mas também tenho de me lembrar que isso não é assim. 

Por isso VH, a culpa não é tua, e desculpa por às vezes ser implicativa quando tu és um paz d'alma que só quer é sossego...
(Ele não vai ver isto mas a intenção fica cá na mesma...)

Esta inquietude que me consome

Eu tento. A sério que tento, apaziguar-me, tranquilizar-me... Sinto uma inquietude por dentro e não sei o que fazer com ela. O trabalho está uma merda. Mesmo. Sinto que estou a estupidificar. Basicamente venho à loja marcar presença porque não há clientes. E quando não há trabalho o que é que acontece? Pensa-se. Muito. Demasiado. No que não se deve... Ou se calhar até deve... Sei que não quero fazer isto para a minha vida toda... Mas não sei o que quero fazer. Sei que gosto de pessoas. Sei que gostava de ajudar as pessoas... Gostava de marcar a diferença na vida de alguém, saber que a minha existência não foi em vão. Posso parecer arrogante ou simplesmente estúpida, mas sempre senti que nasci para fazer algo que deixasse uma marca... Sinto como se fosse especial, como se estivesse destinada a fazer algo maior... Mas o quê?! É esta incerteza que me consome um bocadinho todos os dias. Que faz o meu coração bater um pouco mais acelerado e me põe a cabeça num frenesi. Eu sei que aquilo que faço não me define... Mas sempre me perturbou o não saber a minha vocação e o que é suposto fazer com a minha vida. 

E esta inquietude passa para fora e eu não consigo disfarçar totalmente... Não sei ser cínica, custa-me horrores ter de 'representar'... E não quero fazer certas coisas e não quero estar com certas pessoas... Mas acabo por fazê-lo para 'não parecer mal', para não me julgarem... Mas acho que isto é errado e que só me faz mal... Acho que tenho de respeitar mais o que sinto e o que sou... Acho que preciso de olhar mais para dentro... Para aquilo que sou e que (acho) que quero. 

Hoje deparei-me com esta imagem... Será verdade? Se assim é, acho que andamos desencontrados... Em 'entroncamentos sem fim'...

Será que o meu tempo certo ainda não chegou?

Amor procura-se

Desapaixonei-me. De mim. O que é um bocado chato. Porque isto de gostarmos de nós é de facto o mais importante. 

Não gosto do que vejo no espelho. Ganhei peso desde o terminar do plano até agora. E não estou satisfeita. Segunda volto ao plano, mas estou com receio de não dar conta do recado por conta própria. Mas não tenho outra hipótese de momento. Sinto que este ano nada de especial tem acontecido. Sinto que 'parei' no tempo. Sinto com vontade de fazer mais e melhor, mas sem saber por onde começar. Sinto-me angustiada, 'sufocada', presa num colete de forças. E é claro que depois me culpabilizo em vez de procurar soluções.

Preciso de sorrir mais. Preciso de voltar a fingir. Preciso de voltar a olhar-me ao espelho, sorrir, dizer que gosto de mim e que acredito que vai correr tudo bem, quando não sinto nada disso... Tenho de voltar a mudar o chip. 

Amor procura-se... E convém encontrá-lo o mais brevemente possível. Por mim, só por mim.

Estou viva!

I'm alive!!!!!!!!!!!!!!! Lol :p Sim, estou viva, o blogue é que tem andado meio morto... O costume com os meus blogues! A verdade é que houve bastantes mudanças desde a última entrada, então não me tem sobrado muito tempo...

Finalmente arranjei uma casa, mudei-me vai fazer quatro semanas... E isto de ser dona de casa, meus amigos, tem mais que se lhe diga :p Planear refeições, fazer refeições, arrumar cozinha, arrumar a casa, limpar a casa... Leva mais tempo do que eu pensava! Verdade, não me tem sobrado muito tempo... Mas creio que tem a ver com o facto de ainda não ter cimentado rotinas. Por acaso tenho andado um pouco preocupada, a pensar caso tivesse filhos, como é que me ia organizar... Mas a verdade é que (ainda) não tenho, por isso se calhar (se calhar, só naquela :p) não preciso de estar a pensar já nisso! As coisas estão a correr muito bem, o namorado tem sido um querido e super atencioso! Tem-me ajudado em todas as tarefas e tem sido super compreensivo para os dias em que estou mais rezingona... A verdade é que ele é bem mais paciente do que eu (graças a Deus) e sabe muito bem gerir stresses e relativizar problemas... Por isso, ainda não nos chateamos uma única vez, o que acho que é um bom sinal!

Continuo a seguir o meu plano alimentar, embora agora um pouco mais condicionada no que toca a contabilizar macronutrientes, porque como às vezes cozinho comida para nós os dois, tenho de estimar a quantidade daquilo que estou a comer em vez de pesar... Mas pronto, acho que o perímetro abdominal se mantém, peso não faço ideia porque só ontem comprei uma balança lá para casa! Também tenho conseguido manter a rotina de treino, há dias em que sou obrigada levantar às 6h30 da manhã e estar no ginásio a treinar às 7h e pouco, mas se tem de ser, tem de ser! Tive de mudar de ginásio (mas continuo para já no Fitness Hut), mas estou a ambientar-me bem... Acho que até prefiro o do Strada ao do Spaccio... E pronto, por isso é que não tenho dado tantas notícias (quer dizer, eu nunca fui muito assídua mesmo :p)

Mas pronto, espero que esteja tudo bem por aí como está por aqui :p

Props :p ahah :)*

Dia menos bom

Olá vazio :p Vá, olá Joana, que deve ser das poucas que passa por aqui. Hoje não está a ser um dia muito bom... Estou no meu trabalho actual desde Outubro e estou a ver que afinal não era tudo tão cor de rosa como à primeira vista parecia... Sim, tenho um bom ambiente de trabalho, o patrão paga a horas, mas tenho uma colega que é (demasiado) preguiçosa e que se põe em situações um bocado esquisitas com o patrão (desculpas que parecem mentiras, por exemplo) e eu sou um bocado apanhada no meio. Além disso o negócio tem andado super parado (acho que é um mal geral...). Odeio ter de estar no trabalho a olhar para o ar, sem nada para fazer... Quem me dera ser dona do meu próprio tempo... Depois, no meio disso tudo ponho-me a pensar que se calhar vou ter mas é de procurar outro trabalho e depois penso que não estou assim tão actualizada e depois penso que não é bem isto que quero da minha vida e depois penso que continuo sem saber qual o meu caminho 'profissional'. E 'depois penso' muita coisa é o que é... 

Vá lá que vou jantar fora com o namorado e as minhas melhores amigas para espairecer um bocado... Porque hoje não estou mesmo grande coisa. Estou a precisar de escrever (à mão)... Estou a precisar de parar... Estou a precisar de pensar mas de uma outra perspectiva... Preciso de voltar a tentar procurar respostas...

A tentar recuperar o "perdido"...

Olá pessoal! Bom 2016 antes de mais ;)

A passagem de ano correu bem, fui com o babe ver o fogo de artifício ao Terreiro do Paço (tem mais charme que Praça do Comércio, ahah :p) e meus amigos, tenho a dizer-vos que não me apanham lá tão brevemente... Que experiência mais claustrofóbica! Eu que dispenso confusões e apertos não gostei nada da experiência (sim, sabia que estaria muita gente mas nunca pensei que estaria tanta). 

Depois no dia 1 depois de almoço rumámos a Vila Nova de Gaia, tenho família lá e aproveitámos para dar umas voltas pelo Porto (já lá estive várias vezes mas já há alguns anos que não ia lá, por isso fui 're-descobrir' a cidade). Tivemos imensa sorte com o tempo no dia 2 (dia de sol com poucas nuvens entre dois dias chuvosos) e adorei o ambiente da cidade! Por outro lado, foi uma autêntica desgraça em termos de comida... x) Num só dia comi uma francesinha, um gelado no La Copa (que me deixaram um pouco desiludida por ter as expectativas tão altas devido à 'minha' maravilhosa Davvero - se moram em Lisboa ou arredores e ainda não foram lá colmatem já essa falha!) e ainda comi um mini éclair na Leitaria da Quinta do Paço (eu que nem sou muito de chantilly adorei os éclaires - mas não escolham o de caramelo, os sabores mais 'amargos', como o de frutos silvestres, são os que combinam melhor, o de caramelo tinha um sabor mais 'amanteigado' que a caramelo). Estes desvios acrescidos aos da noite de passagem de ano reflectiram-se na balança, claro, como não podia deixar de ser... Por isso, tive de reduzir as calorias que ingiro diariamente e estou À espera de ver os resultados... Para já o peso ainda se mantém na mesma (é claro que depois há toda uma série de factores que condicionam o peso, andar irregular nas idas à casa de banho também não ajuda), e por isso estoua 'stressar' um bocadinho (não quero voltar ao corpo que tinha antes e estou um pouco frustrada por ter 'estragado' a condição física com que terminei o plano) mas acredito que isto agora com foco e disciplina vá ao sítio...

Para já é tudo de novidades, bye bye e kisses 'pó' people :p