Fazer, ou não, fretes...

Tenho 30 anos. Possas, estou velha :p Ok, não estou velha... Mas confesso que os 30 mexeram um bocado comigo... No dia dos meus anos chorei baba e ranho... A achar que já tenho 30 anos e que não fiz nada de especial com a minha vida... Que ainda não deixei a minha marca no mundo (se é que um dia irei de facto deixar uma...). O costume, sempre a exigir de mim, quando se calhar nem devia. Eu menosprezo-me, é do que melhor sei fazer (algo a muda, portanto). Mas esta consciência do tempo que já passou e do (menos) tempo que ainda me falta até ir desta para melhor, faz-me pensar mais nas coisas que me ocupam o tempo. Tenho um grupo de amigas que... bom, já não são assim tão minhas amigas. Eu pelo menos, não as sinto como tal... Eu estou com elas e não me sinto bem... Porque sinto que não posso ser eu própria. Sinto que elas não me conhecem... Não sabem os meus gostos, não sabem o que me motiva, os meus interesses... Cada vez tenho menos vontade de estar com elas. Quando combinam jantares/almoços tento dar uma desculpa... Mas elas não são burras... Deveria ser sincera, e dizer o que sinto? Se calhar era o mais correcto mas acho que vou ser mal interpretada e que elas vão ficar magoadas... É que dispenso ter de fingir ser alguém que não sou e mostrar interesse por coisas que não quero saber... Proximamente vai haver um jantar de aniversário e eu sem a mínima vontade de ir... Mas aí não dá sequer para inventar uma desculpa... Enfim. Não estou a fazer disto um drama mas estou um bocadinho sem saber o que fazer...

Arranjar velho em vez de comprar novo?

Olá amiguitos virtuais (continuo a fazer de conta que alguém lê isto :p)!

Desde que saí de casa dos meus pais, apercebi-me da quantidade de embalagens que acumulo numa semana. E só me refiro praticamente a coisas de alimentação... Assusta-me um pouco a quantidade de lixo que faço (que fazemos, nós humanidade). Queria tentar inverter um pouco isto, e até comprei o livro "Zero Waste - Desperdício Zero" (que ainda não tive de tempo de ler) para conhecer algumas alternativas e tentar desperdiçar menos. E isso leva-me a outro ponto... Hoje em dia já quase ninguém repara coisas... Deita logo fora e compra novo, porque se calhar até sai mais barato... Mais lixo...Tenho umas botas que gosto, que estão impecáveis, mas o salto estava a descolar-se e as solas já não estavam grande coisa... (Botas em pele mesmo, não daquelas meias de plástico do chinês) E pensei, bolas, onde se encontra um sapateiro nos dias que correm?! O meu pai ainda conhece um (e as minhas botas ficaram impecavelmente, quase melhores do que quando as comprei...) mas o que irá acontecer a estas profissões? Ainda existirão sapateiros daqui a meia dúzia de anos? Dá que pensar...

O meu lado lunar...

Sou de luas. Não fosse eu do signo Caranguejo... Além disso, ainda sou uma pessoa super sensível. Mas sensível mesmo, de Highly Sensitive People (HSP): "HSPs have finely tuned nervous systems, which means they feel things more strongly (positive and negative), get hurt easily, can often read and feel the energy of other people, and can sometimes anticipate when something will happen before it does." (fonte aqui). Já há muito tempo que suspeitava que o fosse, mas a querida Vânia Silva, que é Astróloga Humanista, confirmou-mo numa consulta que fizemos em Fevereiro deste ano. Ter um sistema nervoso profundamente apurado também se manifesta no olfacto, daí andar estupidamente sensível a tudo o que é cheiros, o meu namorado até já me chama "Cheirinhos". Se um local pouco arejado tiver um cheiro que eu não gosto, sou capaz de ter dificuldades em respirar e começar a sentir-me mal, quando outras pessoas ficam normalíssimas. Já quase nem ponho perfume, aquelas borrifadas iniciais chegam a deixar-me nauseada. Mas enfim, queria focar-me noutro aspecto desta sensibilidade... Há certas alturas em que seria melhor eu ter um filtro para certas coisas que me dizem... As pessoas dizem as coisas normalmente, sem pensar sequer na forma como aquilo me vai atingir... Só que se estiver particularmente sensível, as palavras magoam-me e eu amuo (aí entra a 'lua' a fazer das suas). Tenho tentado melhorar este aspecto mas não é fácil... Mudarmos algo tão intrínseco é complicado, embora saibamos que vamos ter muito menos chatices se o fizermos... Porque ontem houve chatice com o namorado, porque ele disse algo se importância nenhuma para ele mas que para mim teve muita... Eu amuo, ele fica chateado, depois fico a sentir-me culpada porque reconheço que exagerei na reacção... Bah, uma porcaria. É que eu sou sensível, mas às vezes esqueço-me que as outras pessoas não são de ferro e digo coisas num tom que também não deveria dizer... Penso sempre que as pessoas têm armaduras ao contrário de mim... Mas também tenho de me lembrar que isso não é assim. 

Por isso VH, a culpa não é tua, e desculpa por às vezes ser implicativa quando tu és um paz d'alma que só quer é sossego...
(Ele não vai ver isto mas a intenção fica cá na mesma...)

Esta inquietude que me consome

Eu tento. A sério que tento, apaziguar-me, tranquilizar-me... Sinto uma inquietude por dentro e não sei o que fazer com ela. O trabalho está uma merda. Mesmo. Sinto que estou a estupidificar. Basicamente venho à loja marcar presença porque não há clientes. E quando não há trabalho o que é que acontece? Pensa-se. Muito. Demasiado. No que não se deve... Ou se calhar até deve... Sei que não quero fazer isto para a minha vida toda... Mas não sei o que quero fazer. Sei que gosto de pessoas. Sei que gostava de ajudar as pessoas... Gostava de marcar a diferença na vida de alguém, saber que a minha existência não foi em vão. Posso parecer arrogante ou simplesmente estúpida, mas sempre senti que nasci para fazer algo que deixasse uma marca... Sinto como se fosse especial, como se estivesse destinada a fazer algo maior... Mas o quê?! É esta incerteza que me consome um bocadinho todos os dias. Que faz o meu coração bater um pouco mais acelerado e me põe a cabeça num frenesi. Eu sei que aquilo que faço não me define... Mas sempre me perturbou o não saber a minha vocação e o que é suposto fazer com a minha vida. 

E esta inquietude passa para fora e eu não consigo disfarçar totalmente... Não sei ser cínica, custa-me horrores ter de 'representar'... E não quero fazer certas coisas e não quero estar com certas pessoas... Mas acabo por fazê-lo para 'não parecer mal', para não me julgarem... Mas acho que isto é errado e que só me faz mal... Acho que tenho de respeitar mais o que sinto e o que sou... Acho que preciso de olhar mais para dentro... Para aquilo que sou e que (acho) que quero. 

Hoje deparei-me com esta imagem... Será verdade? Se assim é, acho que andamos desencontrados... Em 'entroncamentos sem fim'...

Será que o meu tempo certo ainda não chegou?

Amor procura-se

Desapaixonei-me. De mim. O que é um bocado chato. Porque isto de gostarmos de nós é de facto o mais importante. 

Não gosto do que vejo no espelho. Ganhei peso desde o terminar do plano até agora. E não estou satisfeita. Segunda volto ao plano, mas estou com receio de não dar conta do recado por conta própria. Mas não tenho outra hipótese de momento. Sinto que este ano nada de especial tem acontecido. Sinto que 'parei' no tempo. Sinto com vontade de fazer mais e melhor, mas sem saber por onde começar. Sinto-me angustiada, 'sufocada', presa num colete de forças. E é claro que depois me culpabilizo em vez de procurar soluções.

Preciso de sorrir mais. Preciso de voltar a fingir. Preciso de voltar a olhar-me ao espelho, sorrir, dizer que gosto de mim e que acredito que vai correr tudo bem, quando não sinto nada disso... Tenho de voltar a mudar o chip. 

Amor procura-se... E convém encontrá-lo o mais brevemente possível. Por mim, só por mim.

Estou viva!

I'm alive!!!!!!!!!!!!!!! Lol :p Sim, estou viva, o blogue é que tem andado meio morto... O costume com os meus blogues! A verdade é que houve bastantes mudanças desde a última entrada, então não me tem sobrado muito tempo...

Finalmente arranjei uma casa, mudei-me vai fazer quatro semanas... E isto de ser dona de casa, meus amigos, tem mais que se lhe diga :p Planear refeições, fazer refeições, arrumar cozinha, arrumar a casa, limpar a casa... Leva mais tempo do que eu pensava! Verdade, não me tem sobrado muito tempo... Mas creio que tem a ver com o facto de ainda não ter cimentado rotinas. Por acaso tenho andado um pouco preocupada, a pensar caso tivesse filhos, como é que me ia organizar... Mas a verdade é que (ainda) não tenho, por isso se calhar (se calhar, só naquela :p) não preciso de estar a pensar já nisso! As coisas estão a correr muito bem, o namorado tem sido um querido e super atencioso! Tem-me ajudado em todas as tarefas e tem sido super compreensivo para os dias em que estou mais rezingona... A verdade é que ele é bem mais paciente do que eu (graças a Deus) e sabe muito bem gerir stresses e relativizar problemas... Por isso, ainda não nos chateamos uma única vez, o que acho que é um bom sinal!

Continuo a seguir o meu plano alimentar, embora agora um pouco mais condicionada no que toca a contabilizar macronutrientes, porque como às vezes cozinho comida para nós os dois, tenho de estimar a quantidade daquilo que estou a comer em vez de pesar... Mas pronto, acho que o perímetro abdominal se mantém, peso não faço ideia porque só ontem comprei uma balança lá para casa! Também tenho conseguido manter a rotina de treino, há dias em que sou obrigada levantar às 6h30 da manhã e estar no ginásio a treinar às 7h e pouco, mas se tem de ser, tem de ser! Tive de mudar de ginásio (mas continuo para já no Fitness Hut), mas estou a ambientar-me bem... Acho que até prefiro o do Strada ao do Spaccio... E pronto, por isso é que não tenho dado tantas notícias (quer dizer, eu nunca fui muito assídua mesmo :p)

Mas pronto, espero que esteja tudo bem por aí como está por aqui :p

Props :p ahah :)*

Dia menos bom

Olá vazio :p Vá, olá Joana, que deve ser das poucas que passa por aqui. Hoje não está a ser um dia muito bom... Estou no meu trabalho actual desde Outubro e estou a ver que afinal não era tudo tão cor de rosa como à primeira vista parecia... Sim, tenho um bom ambiente de trabalho, o patrão paga a horas, mas tenho uma colega que é (demasiado) preguiçosa e que se põe em situações um bocado esquisitas com o patrão (desculpas que parecem mentiras, por exemplo) e eu sou um bocado apanhada no meio. Além disso o negócio tem andado super parado (acho que é um mal geral...). Odeio ter de estar no trabalho a olhar para o ar, sem nada para fazer... Quem me dera ser dona do meu próprio tempo... Depois, no meio disso tudo ponho-me a pensar que se calhar vou ter mas é de procurar outro trabalho e depois penso que não estou assim tão actualizada e depois penso que não é bem isto que quero da minha vida e depois penso que continuo sem saber qual o meu caminho 'profissional'. E 'depois penso' muita coisa é o que é... 

Vá lá que vou jantar fora com o namorado e as minhas melhores amigas para espairecer um bocado... Porque hoje não estou mesmo grande coisa. Estou a precisar de escrever (à mão)... Estou a precisar de parar... Estou a precisar de pensar mas de uma outra perspectiva... Preciso de voltar a tentar procurar respostas...