Esta inquietude que me consome

Eu tento. A sério que tento, apaziguar-me, tranquilizar-me... Sinto uma inquietude por dentro e não sei o que fazer com ela. O trabalho está uma merda. Mesmo. Sinto que estou a estupidificar. Basicamente venho à loja marcar presença porque não há clientes. E quando não há trabalho o que é que acontece? Pensa-se. Muito. Demasiado. No que não se deve... Ou se calhar até deve... Sei que não quero fazer isto para a minha vida toda... Mas não sei o que quero fazer. Sei que gosto de pessoas. Sei que gostava de ajudar as pessoas... Gostava de marcar a diferença na vida de alguém, saber que a minha existência não foi em vão. Posso parecer arrogante ou simplesmente estúpida, mas sempre senti que nasci para fazer algo que deixasse uma marca... Sinto como se fosse especial, como se estivesse destinada a fazer algo maior... Mas o quê?! É esta incerteza que me consome um bocadinho todos os dias. Que faz o meu coração bater um pouco mais acelerado e me põe a cabeça num frenesi. Eu sei que aquilo que faço não me define... Mas sempre me perturbou o não saber a minha vocação e o que é suposto fazer com a minha vida. 

E esta inquietude passa para fora e eu não consigo disfarçar totalmente... Não sei ser cínica, custa-me horrores ter de 'representar'... E não quero fazer certas coisas e não quero estar com certas pessoas... Mas acabo por fazê-lo para 'não parecer mal', para não me julgarem... Mas acho que isto é errado e que só me faz mal... Acho que tenho de respeitar mais o que sinto e o que sou... Acho que preciso de olhar mais para dentro... Para aquilo que sou e que (acho) que quero. 

Hoje deparei-me com esta imagem... Será verdade? Se assim é, acho que andamos desencontrados... Em 'entroncamentos sem fim'...

Será que o meu tempo certo ainda não chegou?